我爱的你们，希望你们也会同样的爱着我

在这陌生的地方呆了一个多月

无可否认，我真的很想家

我很想我的爸爸，妈妈，妹妹，三哥

 

我承认我很任性，收拾了行李就出门

妈妈眼里尽是不舍得，而我忽略

 

和妹妹通电话视乎变成了一个习惯

妹妹问我是不是很想她？ 在平常的时候，我会直接给她中指然后说：屁！

那天我说：我是真的很想你。

妹妹立刻哭了起来

说很想念我们一起开学的日子，我陪她买校鞋，新年陪她买新衣

家里发生不愉快的事情，我们出去大吃大喝

然后没大没小的说我笨、没脑、迟钝、反应慢

她很想念我陪着她打打闹闹

 

以前和三哥的关系闹得很僵，甚至到离家出走不想再见到他的地步

可是近些日子来，我发觉我们越来越好了

心里总是万般的内疚，当初我们的关系那么僵，不全然是他的错

他有主动的打电话给我，问我什么时候回家

还说我的朋友去世了，他帮我给了白金 RM100

 

想想，其实我三哥在家里是最难受的人吧

偷偷看过他的部落格，其实他在自己的棉被里也哭了无数个晚上

可是家里谁真的会了解他？

 

 

感觉自己有种与世隔绝的错觉…  我说的是对我原本熟悉的生活

我不知道我熟悉的环境发生了什么事

我不知道大家都怎么样了

面子书上不会全然记载你想知道的事

当然我也不会一个个的去load他们的状态来看

 

早出晚归的打工生活让我觉得我实在牺牲了太多

我没有自己的私人空间去购物，看电影，旅行

薪水不高，工作时间长，让我觉得我真的是个不折不扣的大笨蛋

我对我自己说：算了，当做是一个学习经验

 

认识一群很友善的同事，但是表面上的和平不代表心底也存在同样的感情

一个认识三年的朋友，彻彻底底的看透他的为人

干他的还被他暗恋过!! 这是我这一生最为羞耻的一部分!!!!

潜在的暴力倾向、小气、斤斤计较、低级、恶心、自以为是

总之你们想到的什么负面名词请自动套在他的身上

我想那些名词也是最贴切的字眼

 

原本以为在一个陌生的地方我会融入得很好

才发现自己原来也有孤僻的个性，不敢与陌生人亲近，不敢主动说话

 

阿达是店里的长辈，看我总是安静的，鼓励我多融入大家

他说：现在这个生活圈子就是一个小团队，而不是一个团队去配合你，是你要去配合一个团队

那一刻我突然被这句话震住

也许一直以来都是别人在配合我，久了，我也不知道该怎么主动了

 

因为这句话，工作的第二天就和大家打成一片

一直很想跟阿达说一声谢谢和再见

因为在我离职的最后一天，我都没正式跟他道别过

内心还是很尊重他

 

还有我的胖子店长，短小的lionel和色魔阿聪，我想我会想念他们一些日子   ♥

 

触电的感觉真的很可怕，现在回想起来还是有种毛骨悚然的感觉

 

昨天原本准备好出门

眼见自己的衣服很皱，就打算烫烫衣服

 

桌上有两个电熨斗，一个旧的也比较重，之前我的衣服还被这电熨斗烫坏了

另一个电熨斗比较新，也很轻

我就选了新的那支电熨斗来烫衣

 

我没有事先调好电熨斗热度的习惯

刚开始烫了一下就觉得好像太热了

于是就把电熨斗的热度关小一些

同时我发觉电熨斗的电线卷着的，让我很难烫衣

于是我用手想拨开电线

 

突然我这个人被弹开跌坐在地上

电线一直粘在我手上，任凭我怎么甩就是甩不掉

一股股的电流在我上半身乱串

手也开始很痛很痛也很麻很麻

当我尖叫的时候，我一时到我的脸颊也被电得抖动很严重

有那么一瞬间我以为我会这样的死去

 

就在这时候，身上的电流奇迹般的消失

全身也没有那种刺刺麻麻的感觉了

我坐在地上握着我原先触电的手一直大哭

手上长了两颗水泡，无名指还肿了

手一直不听使唤的在抖

 

我只能说我是幸运的，电力不够强大，家里及时的停电

颤抖可能是出于触电后的自然反应，但我深知，恐惧大于生理反应

 

 

♥   我爱的你们，希望你们也会同样的爱着我